Last Labor Day (Sunday), rumampa si Friendship sa Skul (Baclaran Cinema). Dahil Pyesta Opisyal, pyesta rin ng mga kalalakihan sa loob ng kanyang alma mater.

Baon ang kanyang oral skills, nilibot ni Friendship ang bawat sulok ng Imbestigador-friendly cruising place.

At sa kabila ng dilim, nag-ningning ang kanyang eyeshadows ng ma-sight ang hombreng pumukaw sa kanyang kumakating lalamunan.

Lapit ang fairy sa kanyang unang target.

Dinaan sa kanyang Pepsodent-smile ang hombre.

Umupo sya sa tabi nito. Walang pag-iwas si lalaki. Sinimplehan ni Friendship ng marahang hagod. Waah pa rin spluk si lalaki.

Hmmm… bibigay ‘toh. Yan ang assumption ni Friendship.

Gumapang ang mga kamay ni Friendship at dumako sa dako pa roon.

Umagos ang galak sa kaibuturan ni Friendship.

Dako ang Boylet.

Lumakas lalo ang loob nya at kinuyumos ng palad ang happylandia ni Boylet.

Wala talagang pagtutol. Walang-wala.

So, without any warning at further ado ay nag-dive si Friendship kahit walang swimming pool.

Anong panama ng mga professional Scuba divers sa pagsisid ni Friendship. Kahit manipis ang oxygen sa banda roon ay waah na sya care.

Gamit ang kanyang throat ay sinukat ang girth at dimension (Length x Width x Height) ng pututoy ng kanyang hada.

At ng umahon sya. Confirmed!

Kayang-kayang i-accommodate ng kanyang ngala-ngala ang sea cucumber ni papa.

Perfect fit. Parang tailor-made!

Pulang-pula ang hasang ni Friendship! Akala mo Bangus Bonoan na fresh from the fishpond.

He gave the boylet a P69.00 smile. And Boylet smiled back with his pearly white teeth.

Friendship thought that this is the best Labor Day evah!

Friendship summoned all his powers and makes another dive. Napapikit si Boylet. Napa-singhap, like a fish out of water. Todo halinghing. Parang kinikiliti ang kanyang angry bird ng stretchable esophagus ni Friendship.

Tumagal ng ilang minute ang second dive. Sinugurado ni Friendship na hindi malilimutan ni Boylet ang kanyang world-class, as-seen-on-tv na mobile vacuum prowess.

At ng umahon si Friendship mula sa kandungan ni Boylet ay na-shock sya.

Sila na pala ang pinapanood ng madlang pipol ng sinehan.

Na conscious ang hitad. May I cover sya ng alaga ni Boylet and told everyone na not to watch at them. Baka nga kasi kopyahin ang kanyang trademark oral skills. Choz.

And then one of the voyeur said…

“BADING!”

Napa-quarter turn si Friendship. At sumagot…

“Eh bakit ka nandito, eh di bading ka ‘rin!”

Inulit ng daot na baklita ang pagtawag ng “Bading.” Kay Friendship.

So, inulit din ni Friendship ang sagot nya.

Ohdevah, para silang parehong bingi.

Napikon ang daot na bayot. Tinapik ang noo ni Friendship.

Galawin mo na ang lahat, ‘wag lang ang forehead ni Friendship. Dahil ito ang pinaka-significant feature ng kanyang fez.

So, umusok ang tutsang ni Friendship, nagpalit ang kanyang anyo. Tinubuan sya ng kaliskis at nagsimulang bumuga ng apoy.

Yes, naging Iguana sya. Choz.

Itinulak ni Friendship ang daot na Bayot.

Nagalit ang Bayot at nag-ispluk.

“GUSTO MO BASAGIN KO MUKHA MO?”

Nagkaroon ng commotion. Naglapitan ang mga echoserang baklush na suki ng sinehan. Nag-aabang ng madugong girl-fight!

Nagsimula ang pustahan! Llamado si Bayot, Dehado si Friendship!

In-asses ni Friendship ang kontrabidang, majonders.

Pamilyar ang fez. Suki ito ng Skul. Mas malaki sa kanya ang katawan. Mahihirapan si Friendship na sugpuin itetch.

Naisip ni French-speaking Friendship… “Cela ne peut être.”

Subtitle: “Fuki mong green, malay kong i-translate ‘yan.”

So, to cut the story short, hindi na nga pinatulan ni Friendship ang dalahirang baklang daot.

Pero madaldal pa rin ang gagang Bayot. Ayaw tigilan si Friendship.

Naisip ni Friendship na lumayo na.

Nilingon ni Friendship ang hinahadang Boylet pero wala na ito. Umalis na. In-abandon ang gandah nya.

Umalis na si Friendship at hinanap si Boylet. Natagpuan na nya itong sinususo ng isa nyang kaibigang bading.

Eeeeeewwwwww!!!! Devah???

Amfootah! Anung klaseng kaibigan ‘toh? Well, makipag-kaibigan ba naman sya sa linta. Kumpleto na ang Zoo!

Lumayo uli si Friendship. May hinahanap.

Nagsumbong si Friendship sa Court of Appeals – mga kakilala nyang callboys sa loob ng Skul.

Nagalit ang mga Callboys at gusto nilang ipagtanggol ang nadungisang Purita Cabautan ni Friendship. Gusto nilang resbakan ang daot na Bayot. Pero mahirap na. Baka magkagulo sa loob ng sinehan.

Umuwi na lang si Friendship at nagsumbong sa akin.

Right then and there, gusto ko ng lunukin ang mahiwagang bato at sumigaw ng… “Wonder Woman!”… este “Darna!” pala.

Pero hindi ko ginawa. Alas 10:00 na kasi ng gabi at inaantok na akey. May pasok pa kinabukasan.

Ipapahiram ko na lang sana sa kanya ang mahiwagang bato kaso i remember may age limit nga pala ang mga female superheroes. Nakakita ka na ba ng Darna na way past 30? Hindi pa devah?

So, I told Friendship na kalimutan na lang nya ang mal-edukadang baklang halimaw.

But Friendship is soooo furious. Kasi, wala naman daw syang ginagawa sa baklang ‘yon tapos hinarass-harass sya. Gustong-gusto nga daw yang sapakin kaya lang baka daw masapak din sya. Eh paano nya i-e-explain in French sa kanilang opis kung hanung nangyari sa flawless fez nya kung sakali devah?

Hindi makatulog si Friendship.

Nilalamon ng galit at kasabikang makapag-higanti ang namamayani sa loob nya. Lumapit sya sa bintana, tumingin sa kalangitan at binigkas ang katagang...

"Bukas luluhod ang mga tala..."

Ohdevah, adik lang.

Lunes ng gabi, walang imik na lumabas ng bahay si Friendship. Naka pink sando na may sequins at purple jogging pants lang na may beads at semi-precious stones at may print na “I'm bringing sexy back!” sa likod. Choz.

Hindi ako nagtanong. 'Pag ganyan kasi ang outfit nya, dead-serious sya. So let him be.

Aba. Nakatulog na ako’t lahat ay hindi pa bumabalik si Flor de Luna.

Hanu na kayang nangyari sa bruha.

Hmmppp… inaantok na ako. So sleep uli ang dyosa.

Kinabukasan, tinanong ko sya?

Me: “Hoy vakla, saan ka rumampa kagabi?”

Friendship: “Of course not, hindi ako rumampa.”

Me: “Awww, really? Eh saan naglunoy ang beauty mo?”

Friendship: “Nag-enroll ako ng martial arts.”

HANUDAWWWWW?????

Friendship: “I realized, kailangan kong matutong i-defend ang sarili ko.”

Me: ‘From whom?”

Friendship: “Sa mga taong gaya nung nang-api sa akin nung Sunday sa Skul.”

OMG!

J-Lo isdatchu????

Haayyy, na offend talaga si Friendship. He will not go through all of these kung hindi sya nasaktan.

Kawawa naman si Friendship.

Me: “Magkano naman ang paysung sa lesson?”

Friendship: “9 Kiyaw.”

Me: “Namfutah! Gumastos ka ng 9 Kiyaw por dat?”

Frienship: “Mapapakinabangan ko naman ‘to Friend. Sabi ng trainor ko, kung a-attend ako religiously ng lesson ko in 3 months, magaling na daw ako.”

So, ayun na nga, nag-enroll ang bruha sa martial arts na kung tawagin ay Yaw Yan. Ayon kay Wikipedia, ang Yaw Yan ay tinatawag na Sayaw ng Kamatayan (Dance of Death). Katakot devah? Isa itong klase ng kickboxing na may hawig sa Muay Thai.

Aba, aba, aba, ang Mutya ng Ilocandia circa otsenta ay uma-ariba. Pwes, sample nga.

At nag-demo nga ang hitad ng natutunan nya sa loob ng 2 oras. Ang bruha akala mo nagsasayaw lang ng Pandanggo sa Ilaw! Hindi sya mukhang martial arts, parang pokpok na senglot lang.

Futakels! Kaya pala Dance of Death! Mamatay ka sa kakatawa pag napanood mo sya!

Well, trip nya yo sa let him be uli.

Me: “Oh sige, let’s say after 3 months, nakita mo uli ang baklang bumuraot sa ‘yo sa Skul, ano ang gagawin mo?”

And with conviction, Friendship responded…

“Bubuhusan ko sya ng asido!”

Me: “Gagah! Trenta pesos lang ang asido! Kung iyon ang binili mo, may sukli ka pang PhP 8,970.00. Shunga!”

The end.