Lufet Ng Tadhana
Weekend.
Bulacan.
Lugar ng mga magigiting na bayani at magagandang dilag.
Yes, aku ang dilag.
Dilagang Bukid.
Choz.
Gusto nya.
Gusto ko.
Pero walang place.
Allan: "Sa kwarto mo na lang kaya."
Me: "Gagu ka ba? Weekend ngayon, nandun lahat ng tao sa amin. Eh di alam sa buong bahay sa 'min."
Allan: "Lalo namang hindi pwede sa 'min. Alam ko na, dun na lang sa ilog?"
Me: "Hindi na pwede don. May naglagay ng pastulan ng itik. May mga tao. Unless gusto mong mag-show? Okey lang ako."
Choz!
'Yan ang hirap kung sa probinsya mo ang iyong hada. Walang hada place evah na within reach. Choz! At since magkakakilala ang mga tao, madaling kumalat ang kwento. Kaya NEVER kong gagawin 'yan sa amin. Kahit pa magkaroon ng closure ang ngala-ngala ko.
Me: "Alam ko na."
Allan: "Saan?"
Me: "Luwas tayo."
Allan: "Puta, luluwas pa?"
Me: "Sa Caloocan lang naman. Sakay tayo ng byaheng Divisoria. Dumadaan sa Sogo sa Caloocan 'yon. Mura pa."
Allan: "Ang layo naman!"
Me: "Aba! Pasalamat ka nga at iluluwas pa kita ng Caloocan. Eh kung naging bansot ka pa ng 2 inches, hindi ko na i-e-effort yan. Magkukulong na lang ako sa kwarto at itutulog ko na lang."
Allan: "Taray mo! Hindi ba nakakahiya?"
Me: "Gagu bakit ka mahihiya, gandah ko na to. Sa hitsura mo at hitsura ko, hindi kaya ako ang dehado?"
Allan: "Pakyu! Tsupain mo lang naman ako di ba?"
Me: "Hindi, i-ma-manicure at pedicure pa kita. Anufaaaah?!?"
Allan: "Hahaha! Lukaret ka talaga."
Me: "Basta sandali lang tayo. 2-3 hours lang tapos balik Bulacan na."
Allan: "Ang layo naman kasi. Tsupa lang, luluwas pa."
Me: "Eh kung ayaw mo eh di 'wag. Ako pa namimilit?"
Haynaku, kung hindi ka lang sariwa at gwafu. Maximum-level effort itey.
Allan: "Oh, sige na nga. Anong oras?"
Me: "Ngayon na."
Allan: "Ang aga-aga pa kaya."
Me: "Yun nga ang maganda, ma-aga, walang masyadong tao. Saka makakabalik agad tayo."
Allan: "Sandali magpapa-alam ako sa amin..."
Me: "Na magpapa-tsupa ka?"
Allan: "Gagu! Hahaha!"
Me: "O sige, bihis lang din ako. 30 minutes?"
Mas kampante naman ako na gumawa ng himala sa malayong lugar kaysa naman sa lugar namin noh. Baka isipin ng mga kapitbahay ko eh easy gurl ako at hindi na ko kuning Reyna Elena sa Santacruzan sa Mayo. Choz.
After 30 minutes. Dumating ang chopopong naka dress-to-kill.
Me: "Talagang nakapustura ka pa? Saan ang kasal?"
Allan: "Gagu! Sabi ko sa amin, dadalaw ako sa GF ko."
Me: "Eh di ba wala naman sa kanila ang GF mo? Sabi mo 3 months ng nasa Laguna kaya ka nga tigang?"
Allan: "Hindi naman alam sa amin yon. Palusot ko lang. Eh ikaw, anong paalam mo sa inyo?"
Me: "Magdyi-gym."
At nag-quarter turn ang reyna para i-model ang kanyang outfit. Dianne Castillejo... chooo...chooo!
Allan: "Hahaha! Talaga?"
Me: "Uu nga... alangan namang sabihin kong hahada ako? Pero in truth, exercise naman talaga ah. I-e-exercise ko lang naman ang panga ko." Sabay ipinakita ko sa kanya ang girth capacity ng makifot kong bibig.
Allan: "Ahahaha! Puta, tinitigasan ako."
Me: "Eh, Lagi namang matigas 'yan." at akmang hihipuin.
Allan: "Gagu! May makakita!"
Me: "Oh, Zsa Zsa Padilla, 'wag tayong magsabay. Mauuna ako sa terminal ng bus. Sunod ka after 10 minutes. Hintayin kita don.
O syempre, kailangan discreet na discreet ang operation na itey. Kaya dapat carefully planned at ng walang usyoserang maka-alam. Mahirap ng mabuking.
Allan: "Teka, kinakabahan ako."
Me: "Tangnamo! Ngayon pa?"
Allan: "Joke lang! O sige na, bilisan mo! Punta ka na ng terminal. Tigas-titi na ko. Hahaha!"
And i gave him my signature smile. Yung medyo naka-nganga. Guys... meet the infamous Lock Jaw Gurl...
Wala pang 5 minutes ako sa terminal, nakasunod na ang loko. Sabik much?
Nang makita nya ako, nauna na akong sumakay ng bus. Pumwesto ako sa bandang likuran. Ilang sandali pa ay nakasunod na sya. Naupo sya sa tabi ko.
Me: "Oh sabi ko sa 'yo... mas safe 'tong plano ko."
Ngumiti lang ng nakakaloko ang damuho.
After 10 minutes, halos puno na ng pasahero ang bus at bumyahe na itey to heaven. Nang nasa Bocaue na kami, nagsimula ng maningil ang konduktor.
Pagtapat sa amin, natigil ang wholesome chikahan namin.
Konduktor: "Saan kayo bababa?"
Me: "Sogo... dalawa." sabay abot ng P100.00.
Ay Futah!!! Bakit ko sinabing Sogo? Ang tanga! Huli na ang lahat! Tumingin ang konduktor kay Allan. Tapos sa akin. Napangiti ang konduktor.
Namula naman sa hiya si Allan.
Ayyy! Ang shunga-shunga ko lang!
Futah! Futah! Futaaaaaahhhh!!!!!
Pagka-alis ng konduktor, siniko ako ni Allan.
Allan: "Tangnamo, bakit sinabi mong Sogo?"
Me: "Eh nawala sa loob ko eh."
Allan: "Puta, nakakahiya tuloy."
Me: "Hayaan mo na. Hindi mo naman sya kilala. Hindi ka naman nya kilala. Unless textmates kayo?"
Allan: "Gagu... Kahit na."
Me: "Oh, sorry na... gusto mo kiss kita..."
Allan: "Pakyu..."
Napayapa din naman si Allan. Pinindot-pindot ko lang... okey na sha. Choz!
Less than 15 minutes lang naman ang byahe from Bocaue to Caloocan via NLEX. Nang makarating na kami ng EDSA at malapit na sa SOGO, sinabihan ko si Allan na tumayo na at lumapit na kami sa pintuan ng bus.
Nakayuko ang gago habang nakasunod sa 'kin.
Hindi ko naman napansin na nasa likod pala ni Allan yung konduktor.
Narinig ko na lamang ang batingting ng baryang ipinalo sa stainless handrail ng bus kasabay ang isang malakas na sigaw...
"O, SOGOOOO! SOGOOOOOOOOOOOO! MAY BABABANG DALAWAAAAAAAA!!!!"
Shutanginamesss!!!
Nagtinginan ang mga pasahero sa aming dalawa ni Allan.
At kasabay ng refutasyon ko, ako ay namatay.
Choz!
Recent Comments